再过几天就是生日了。
天又渐渐凉了，一年又一年，循环不息。
过了这么多年，越发记念的是“人的生命只有一次”。
只是，还是一直地浪费着生命，一分一秒。
小时候的梦想很简单，因为那时很容易受到别人的灌输。
随着生活越久，经历越多也越来越想做自己的主人，梦想却愈发模糊起来。
————分割线——–上面是10月27的草稿—-

没错呢，我经常充当“别人家孩子”这个角色。
人究竟要怎样生活，才算真正的生活呢。
不努力吧，怕以后的生活没有着落（妈妈说：读书不好，以后要出去讨饭）。努力吧，却总觉得是把一生中最美好的日子浪费掉了，换来一文不名的“成功”。
从小，听过太多的人吹嘘，什么什么人多么“牛”，可是却从未思考这么“牛”究竟有什么意义。或许他们的梦想就是成为这么“牛”的人吧。可是于我来说，“牛”真的没有在我的渴望之中。处闹市之喧嚣，不若居山林之清新，食珍馐之百味，不如啖粗茶之爽口，寝珠玉之宝光，不比卧席榻之安眠。
大学以后，当被人问及“你的理想是什么，你的目标是什么”之类的时候，再也不会像之前这样脱口而出。因为当我从别人对我的期望中清醒，当从他人给我安排的道路中走出的时候，早已不知道如何去寻找自己的目标了。梦想，多么模糊而渺茫的词啊，当我发现自己不是一个木偶，而是一个会真正自己思考的生物的时候，生命里最重要的物件儿却早已遗落到不知何处。
若说挖根究底地要找一个梦想，或许真的有吧。一个天真、可笑，荒谬到在人前不敢说的梦想。
从小，我就发现我与周围的人不同。当我借别人的东西时，总是小心翼翼地捧着，生怕坏了，最后总是物归原主，而别人向我借东西时却随意把玩丢弃（因为这个原因小时候、甚至是现在也很不喜欢借东西给别人，因为觉得不公平，所以会有人觉得我小气————可是如果让我也随意对待别人借我的东西，对不起，我做不到）；当被人恶作剧的时候，我能够连续4、5次上当（没有继续上当是因为别人觉得没意思了），“狼来了”的故事完全不适用于我；我总是能给别人的错误找到合情合理的理由，从而轻易地原谅对方，而我若是有一点不对，别人总是能把所有错误归咎于我，于是我就不停地负责负责负责。我真不是一个适合在现代社会生活的人呢。有时候会觉得自己和生活在周围的人类是完全不同的两个物种，所以我喜欢叫周围的人“人类”。于是我想，可不可以让全世界的人都变得更为人考虑，可不可以让所有的人都能少些欺骗，可不可以让所有的人都多些原谅，可不可以让所有人都少注意点自己的利益。真是一个天真、可笑，荒谬到无法实施的梦想呢。公平，仁慈，正义，怜悯，这一切我所追寻的都在人群中远去，代之以强权，夸耀，金钱与声名。实在是太难让我在这世界寻找共鸣了，只能毫无目的地徘徊，像个外来者一样尴尬地看着人们熟练地来往。
我不想把自己改造成“人类”那样，也应该没有改变这个世界的能力，只能苦守着坚持，等待希望的到来。
可是生命只是区区百年，或许永远也没有那一天。生活只能成为灰蒙蒙的生存，无法见一丝光彩。
所幸我在这世界上并非不无所有，我手里紧紧地攥着那名叫“不放弃”的东西永不放开，纵使孤独，早已做好了被这个社会淘汰的准备